Tía Amapola 16. Firmas y verificación

11 junio, 2016 § Deja un comentario

firmas

Foto tomada de la web

Tía Amapola se estaba comiendo un bollito de Harina Pan con mantequilla. A cada trocito de bollo le iba poniendo más mantequilla cada vez.

—Tiíta, cuidado con el colesterol. ¿No está comiendo demasiada mantequilla?

—Ay, mi niño, es que estas mantequillas que nos manda Pepe de Uruguay no saben a ná. Y las holandesas que tenemos en la despensa igual. ¿Tú no conocerás algún bachaquero al que le podamos comprá —o expropiá, mejor— una latica de Lactuarios Maracay que es tan rica?

—No, tiíta. ¿Y usted no vio la noticia que dice que los bachaqueros recibirán 5 años de cárcel y multas de hasta 1,7 millones de bolívares?

—Bien merecido se lo tendrían esos desgraciaos que juegan con la salú y el hambre de la gente.

—En este país parece que vender comida va a ser más perseguido que vender droga, tiíta. Y las penas hasta más duras.

—Como tiene que , mi niño. Como tiene que . Porque con el business de la droga no se le hace mal a nadie. El que compra y consume droga lo hace porque le sale del forro. Nadie lo obliga. En cambio esos bachaqueros atentan contra la seguridá alimentaria y desestabilizan al gobierno. Aquí me tienes a mí taponeándome las venas con mantequilla chimba y ellos felices vendiendo esa vaina bachaqueá… A lo mejor, con esa ley, se entretienen persiguiendo bachaqueros y me dejan quietos a los tenientes y mayores que se encargan de mi merca que me los tienen azoraos a los pobres.

—Aquí tendrán que poner una reja a todo el país para meter preso a tanto bachaquero y traficante…

—¿Qué estás murmurando tú ahí ahora?

—Nada, tiíta, nada. Que trataré de conseguirle una latica de mantequilla Maracay.

***

Tía Amapola hablaba por teléfono con Aristóbulo mientras registraba su bolso Chanel. Sostenía el celular en el hombro con la cabeza inclinada como sólo he visto que lo puede hacer ella con esos aparatos tan pequeñitos, sin que se le caigan. Hablaba e iba sacando joyas del bolso y poniéndoselas.

—Oye, mi colol, ¿qué parte de alarguen esa vaina sin decir que no se hará, no entendiste? Inventen una jornada para verificar cada una de las firmas, después una para que la gente que se arrepintió de firmar retire su rúbrica, luego una para que los familiares de los muertos que firmaron pasen a retirar esas firmas, después, otra jornada más para que la gente vaya y jure por su madre que sí es su firma. Después le caen a coñazos a algún vende patria opositor y suspenden el proceso o a Tiby le da un ataque de caspa o de cayos, que a los escuálidos les encanta pensar que nos estamos muriendo. Siempre diciendo que es el procedimiento. Que esos son los pasos que establecen la Constitución y la Santa Biblia en estos casos. Así, no digo yo que llegan las elecciones del 2019, ¡Llega el 2030 y todavía estamos verificando esa vaina!

Colgó y puso el teléfono en la mesita y metiendo el anillo de diamantes en el anular, comentó:

—Qué fastidio que ahora tengo que esconder las joyas cuando voy a actos con los tierrúos y los indios porque, si me descuido, los desgraciaos de La Patilla y de Caraota Digital me empiezan a jodé con fotos y diciendo las marcas y cuanto cuestan el reló y cada anillo. La envidea y el resentimiento se los carcome.

—Tiíta, por cierto, ¿el traje que tenía Aristóbulo será Armani o Versace? Padrino debería vestir así…

—¿Cuál traje, mi niño?

—Uno bien bonito que tenía creo que fue el día que dijo que aquí todos tenemos que sacrificarnos para echar el país para adelante. El corte era perfecto, se notaba que Montecristo, no era. Muy bien hecho ese traje…

—Pero aunque se vista de seda… Yo le compré varios así a Padrino. Ahí están llenos de moho en el closet porque como tiene que viví disfrazao de «Presidente obrero». Cuando se los quiera poné, no le van a entrá, porque está gordo como un cerdo.

—Tiíta, y entonces, ¿Nos vamos a las catacumbas del pueblo?

—¿Catacumbas? Esos tiempos de correr por cloacas con el botín de bancos quedaron muy atrás, mi niño. ¡¿Catacumbas, yo?! Sólo si se trata de las de Roma para ir a ver un desfile de Donatella, la pisia.

***

Las carcajadas de Tía Amapola me hicieron salir del cuarto a ver qué le pasaba. Echada en la otomana Barcelona de la terraza, se agarraba el vientre y se retorcía, muerta de la risa.

—Tiíta ¿qué es esa pascua que se tiene usted ahí solita?

—Ay, mi niño, es que estoy gozando un bolón con los arrecherones que se tienen los escuálidos por las firmas rechazadas. Ja ja ja tienen alborotaísimas las redes sociales ja ja ja. Magínate que hasta la firma del mariposón de Capriles salió echá a perdé ja ja ja. Hay que reconocé que la Tiby, cuando se aplica, hace bien las vainas. Y ahora van a tené que ir todos a una sola oficina del CNE a hacé cola pa’ validá esa vaina ja ja ya me los imagino arrechos porque se va la luz o porque el funcionario se va a almorzá ja ja ja les va a tabardillo, como dicen en Maracaibo, de tanto llevá sol en esa cola.

—Tiíta, ¿Vio como dejaron a Julio Borges como un ecce hommo?

—¿Que Borges también es homo? ¿Maricón? ¿Y ese canasto de muchachos que le hizo a la mujer?

—Homo, no, tiíta. Ecce hommo, hecho un cristo. Le dieron hasta por la cédula…

—Ah, ya. Es que tú me sales con unas palabrejas domingueras que me dejas bolúa. Esa vaina se la hicieron ellos mismos, mi niño. Ellos les pagan a esos tipos pa’ que los coñaceen y salir a decí que fue el rrrrééégimeeeennnn que les viola los derechos humanos. Seguro estaba loquito por perfilase la nariz y aprovechó la vaina. Ahora aparece con la nariz como la de un Ken, ya vajavé…

Tía Amapola tomó de nuevo el Ipad y soltó una risotada:

—ja ja ja me meeeoooo. Aquí sale otro de Primero Justicia lloriqueando como Magdalena porque ni siquiera es que no es válida su firma, es que aparece como que no firmó ja ja ja vaina pa’ güena.

Narco micro—relatos. Historias con Tía Amapola 1
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